相も変わらず

最近夢がしんどいです。夢の中でも母に大声で呼びつけられ何か頼まれてたり、怒鳴られてたり怒鳴ってたり、寝てたら母に怒られる！と飛び起きたり。疲れた・・

後は昔からよく見るけど、車のブレーキがきかない夢も見る。夢占いによると、

 車のブレーキがきかない夢や車が暴走する夢は、自分の感情を制御できていないことを暗示しています。 自分をコントロールできないと暴走して失敗してしまいますので注意しましょう。

らしい。コントロールは絶対出来てない気しかしない。

おとといあたりにもいろいろ言われた。昨日はマシだったけど。おとといは

「何怒られた事いつもでも根に持ってるんや、切り替えろ。お母さんが下の階にいるんやからお前もいろ。自分で、お母さんどう？しんどくない？肩とか腰とかだるくない？とか聞きにこい。こっちから頼んでする介護があるか。部屋のドアもずっと開けとけ。頼んでことくらいはしろ。洗濯機もこれ掃除しろ。毎日の積み重ねで綺麗になるねんから。」介護は頼まれてするもんじゃないけど、信仰は頼まれてするもんなんですかね。あと毎日の積み重ねで綺麗になるというなら、なんでうちの家はこんな汚いんでしょうか。全然部屋汚くても放置してるあなたがよく言いますね。

トイレのドアちょっと強く閉めてしまったら、「静かに閉めろと言っただろう。やり直してこい。」小学生か私はｗｗ次から気をつけるごめんなさい、と言っても「今やり直してこい。」

昼ご飯も、慢性的な腹痛により、私は大丈夫やから、と母の分だけ用意すると、「あんた食べへんのやったら私も食べへん。そうやって私のこと避けてるんやろ。」と泣きかける母。避けてるのはほんまやけど、そこまで過剰に反応することに驚く。しょうがなく、ごめん、じゃあ私も食べるね。と一緒に少し食べる。無理矢理食べると最近はしんどいから食後にいつも吐いてしまう。

「そんな風に育てた私が悪いんやけど」やと。あーこの人にこんな風な態度で育てられた私かわいそうやなあ。

部屋の入り口から真ん中のテーブルにいる母や、寝室の入り口から寝てる母に話しかけようものなら、「近くまで来て話しや！！！」とぶちぎれる。

何事もオーバーに大変そうにするくせに、口だけは達者やから困りますねほんと。

「もっとおっきい病気してもっと長い間入院せなあかんのか？そうしたらあんたは優しくなんのか？もっといろいろしてくれんのか？なんでそんなお母さんのこといじめんの？あんだだけやそんな態度とるんは。」

と、まで書いたところでまた怒られて、本日は追い出されていたので、車でちょっとドライブをしてた。車を停めて、中で「毒になる親」読んでた。ほんとうに感謝の気持ちとかが無くて、ありがたいという気持ちが一切無い。してもらって当たり前、子供はこうであって当たり前。気持ち悪い。

友達が近くまで出て来てくれて話してた。ありがたいなあ。いつ、この状況から逃れられるのかな。父親が帰ってきて、父親にも小言を言われる。多分、母親がにいろいろ言われたんだろう。家でのこと、何も知らないくせに。

あくまで自分用として書いてるから、赤裸々に書くけど、3日前くらいから私は太ももをカミソリで切ってる。これは、よくリストカットする方が、「血を見て安心する。」とか、「自分の存在が〜。」とか言うのでは全くない。私は親にされたこと、物心ついたころからいろいろあったけど、もちろん親はいつも理不尽なわけじゃなく、優しいときもある。私が留学行っていた間は、２年間離れていたせいか、日本へ一時帰国した際もほんとうにいい親だった。でも帰って来てすぐに戻った。暴力をふるわれたこととか、言われた事とか、親がまた何事もなかったように接すると、私もつい忘れてしまいがち。あれ？それほど辛くなかったのかな、と。でも現に私は今めちゃくちゃ辛い。体重も良い感じに減り続けている。胃痛も治らない。心もいっぱい傷ついた。だからこの痛みを身体に刻んでおくことにした。こんなこと友達とかには絶対話せない。頭おかしいとか、気持ち悪いって思われそう。でもこの傷を見るたびに安心するし、また引き戻されそうな気持ちをしっかり直す事も出来る。しっかり覚えておけるんやって。

明日もまた1日が始まって、またきっといろいろ罵られるんやろう。手術後の母をしっかり面倒みない私は親不孝かもしれない。でも母が望んだ料理はすぐ作ったり、母の好きな者買って来たり、家事だって自分なりにしてるつもり。でもせっかく作った料理も、その日は、嬉しい〜とか言って食べてるくせに、次の日に、「あんなたいそうなもん、別に作ってなんかいらん」とか言われたら、もう笑うしか無い。いや、あれは純粋に傷ついたけど。せっかく頑張って作ったのにな。

このブログ書き始めてから、ブログに漂う負のオーラがすごい気がする（笑）はやく親以外のことを楽しく書けるブログになったらいいなあ、、